这是我的22岁。

  于我而言，一旦处事不顺，便开始后悔。

  后悔那个赌约，也后悔爱上他。

  后来这种悔恨渐渐消失，不知不觉被另类的平

  和取而代之。

  所有爱恨嗔痴的往事宛若上个世纪的陈旧历

  史，带有朽木的破烂味，我渐渐没有翻阅的意

  愿。

  除开交换生的学习和日常泡图书馆外，我只喜

  欢和房东老太太喝茶闲聊。

  我习惯了与老太太一起插花，只有这个时候，

  我才真正地将自己看作正常人。

  只不过我做错了一件事，我应当从一开始接了

  苏岫的电话，像他说的那样做回正常兄妹。

  我在那间装饰得比较温馨的房间躺着，一动不

  动，盯着天花板那扇转个不停的吊扇，耳边只

  有呼呼的嘈杂声。

  这样的我，在白天饱受学习的折磨，却也还是

  不得不在回家后向此刻的孤独臣服。

  我在国内被他们抛弃，转头却抛下那个人，没

  有一个人在此刻左右着我。

  在这样一个环境下，减少了社交，除了在学

  校，没人知道我是谁。

  -

  而此刻，我淹没在人群里，转身离开。

  “离开你六十年，但愿能认得出你的子女。”

  事后回顾，我知道那一刻我的内心比歌词给予

  的都要真实，反而更贴合我的本性。

  我开始变得本能地渴望我曾经抛下的东西——

  那双看不到、摸不着的面孔。

  那天晚上我也感到无比羞愧，因为我得到了自

  由，却留他困在原地。

  我记得那个灼热的夏天，夜里我莫名地心慌，

  房门外突然响起房东的询问，街道上喧嚣的吵闹，还有警车驶过的哨声。

  事已至此，我永远也不会忘记那道只在梦里的

  身影出现在房门前，很长、很久地默不作声。

  然后我闭上眼，用手掩着脸。